1. De Freud.

M. Cobast : " [L'inconscient] un symbole que l'on est seul à pouvoir décoder, c'est pourquoi faut aller voir l'analyste. "

M. Morla : " Je suis normalement obsédé. "

M. Stragiotti : " La dynamique du monde rural, c'est d'un érotisme... "

M. Taane : " Et je pense que nous avons ici toute la tragédie du poulet froid. "

S. de Poix : " Tu laisses [tranquille] ma "croupe charolaise". " (dixit M. Morla)

J. Tassel : " HK comme Hara-Kiri... "

M^elle Bochet : " La traduction du Seuil, elle a le mérite d'exister. "

M^elle Bochet : " [je vous donne la réponse] pour le cas où ça ne serait pas évident. "

M. Cobast : " Il est terriblement cruel, c'est pour ça qu'on l'aime. "

M. Morla : " Pour votre anniversaire, je vous offrirai un anniversaire. "

M. Morla : " L'enseignement est oeuvre de charité, la preuve : je vous note... "

M. Morla : " C'est dégoûtant pour eux, mais tant pis : y z'avaient qu'à pas être pauvres. "

M. Stragiotti : " Ceux qui vont présenter cet exposé, [...] y savent pas à quoi ils s'exposent. "

M. Cobast : " Habillée par l'idée de la nudité. "

M. Morla : " Maintenant que j'ai dit mes bêtises habituelles, je continue. "

M. Morla : " Maintenant, l'obtention du Bac est inscrite dans la D.D.H.C. "

M. Stragiotti : " Je vais encore prendre un exemple complétement idiot. "

O. Maureau : " Est-ce qu'on est aujourd'hui ? "

Mme. Mertz : " Je vous réponds à mon objection. "

M. Morla : " Le problème, c'est qu'il va avoir des problèmes. "

M. Stragiotti : " M. Hennequet veut se répondre tout seul. "

M. Stragiotti : " Est-ce que vous pouvez vous exprimer dans un français qui soit un français international ? "

S. de Poix : " La bibine, c'est moumoutte. "

M. Stragiotti : " A votre place [...] mais je ne dis pas ça pour vous influencer. "

M. Stragiotti : " Si vous réussissez, vous aurez le droit à toute ma considération ; sinon à toute ma pitié. Je dis ça pour vous mettre à l'aise. "

M. Stragiotti : " Ah ! Je commence à comprendre pourquoi vous n'avez pas fait des études scientifiques [...] mais j'ai toujours pas compris pourquoi vous faites des études littéraires. "

M^elle Bochet : " En fait, c'est plus subtil. Vous avez peut-être pas toujours vu la subtilité. "

M^elle Bochet : " Evidemment, je me suis beaucoup amusée à lire vos copies. "

M. Cobast : " Peser le rien. "

M. Cobast : " Meilleure réussite cette année, même si c'est compromis. "

M ^elle Couzon : " Excusez-moi de rire. Non, parce que c'est amusant. " [nos copies !]

M. Morla : " C'est un digest, c'est indigeste. "

M. Morla : " J'ai lu des subjonctifs très imparfaits. "

M. Morla : " Votre devoir n'est pas entièrement nul. "

M. Morla : " Ca a beaucoup progressé ; c'est bien meilleur : la moyenne doit être à 7,5. "

M. Stragiotti : " C'est pas top. "

M. Stragiotti : " Je vais vous rendre vos copies, mais avant qu'il ne soit trop tard : bonne année. "

M. Taane : " Rendez-moi la version du thème. "

M. Cobast : " Le mur du çon. "

M. Morla : " Clovis savait-il chanter la marseillaise ? "

M. Morla : " Montaigne que les rugbymen connaissent puisqu'il écrit des essais. "

M. Morla : " Dans un comte de fée, quand le Prince épouse une bergère, c'est une princesse déguisée ; de même, dans Arlequin, quand vous croisez un Arabe, c'est un émir déguisé. "

M. Stragiotti : " Un soupçon de Dallas, avec son univers impitoyable. "

M. Stragiotti : [A Galembert] " Vous ne prenez pas l'ENS au XVII° siècle. "

M. Taane : " Sortir le dictionnaire en lisant Shakespeare, c'est comme sortir le préservatif au sommet de l'amour. "

J. Tassel : "Ca précède ce qui suit."

J. Tassel : "L'arc atlantique, près de la Méditerranée."

M. Cobast : " Pas tiré par les cheveux, ça relève du syndrome du skinhead. "

M. Cobast : " Un skin vous coince dans une rue avec un cutter et vous demande quelle est la différence entre la poésie moderne et un roman. "

M. Morla : " Papon fait de la résistance. "

M. Cobast : " Placide et Muzo vont au zoo. "

M. Cobast : " Version améliorée de "Bambi fait du ski". "

M. Morla : " A Versailles, on va surtout visiter les Japonais. "

M. Morla : " Si vous continuez à jouer avec votre camarade, je vais vous le confisquer. "

M. Morla : " On commence par danser, puis ça finit mal aux yeux de l'Eglise - je dis bien aux yeux de l'Eglise. "

M. Cobast : " Ici, on ne prend pas l'enfant par la main avec Yves Duteil ; l'enfant se prend tout seul par la main. "

M. Morla : " Soulevez mon Colombey, vous trouverez mes deux églises. "

M. Stragiotti : " Appelons un chat un chat. "

M. Stragiotti : " Dans la grappe de raisins, tout communique par la tige. "

M. Taane : " Déshabillez-vous que je vous introduise. "

M. Cobast : " Ma malveillance naturelle. "

M. Cobast : " Vous faîtes tout pour me déstabiliser. "

M. Cobast : " [préférer] blond avec des yeux bleus, c'est un préjugé : vous n'arriverez pas à me faire du mal. "

M. Taane : " Vous savez bien que je suis sourd ; vous le faites exprès pour m'humilier. "

M. Cobast : " Je vous propose une semaine de purification, sanctionnée par une semaine de mortification [...]. C'est à ce prix qu'est votre salut littéraire. "

M. Morla : " La beauté orthopédique de Jane Birkin. "

M. Morla : " Une psychanalyse, mais une anal-yse style Mireille Dumas. "

M. Cobast : " Une belle lecture, c'est déjà une explication de texte. "

M. Cobast : " "Passe moi le sel", Janine. Nous allons expliciter cette citation. "

M. Morla : " Chapitre IV°, opus 23. " [verset 2 ?] de mon cours.

M. Taane : " Comme je le dis toujours : tournez sept fois votre langue dans la bouche de votre voisin(e) avant de parler. "

O. Bonnel : " Agis d'abord, réfléchis après. "

M^elle Bochet : " Je m'excuse de parler grec. "

M. Morla : " J'aurais dû écrire l'Evangile. "

M. Morla : " Le lit du Roi de France est surélevé, comme l'estrade du professeur. "

M. Morla : " Je suis écouté comme Ramsès II. "

V. Fourault : " Parfois, ma perfection m'ennuie. "

M. Cobast : " Vous rêvez de Lawrence d'Arabie, et vous tombez dans "Hélène et les garçons". 

M. Morla : " La guerre des Etoiles, c'est l'Iliade et l'Odyssée à notre époque. "

M. Taane : " Sortir de la cuisine de Jupiter. "

M. Cobast : " Je suis une petite fleur saxifrage. "

M. Taane : " Of course, I am a vicious perverse. "

M. Stragiotti : " Si vous enlevez les montagnes, c'est plat. "

A. Useille [épluchant une banane] : " Saloperie de banane, j'aurai ta peau ! "

M. Taane : " The tragedies of Shakespeare are not a book : it's your life ! "

M. Taane : " Il vaut mieux poser la vraie question que donner la fausse réponse (pensée du jour). "

M. Morla : " T comme Daniel. "

M. Morla : " Il est vivant sinon il est mort. "

M. Stragiotti : " Plus au sud que le pôle sud. "

M. Stragiotti : " Une vague idée assez précise. "

M. Taane : " Ce qui est formidable avec une fin ouverte, c'est qu'elle ouverte. "

S. Béranger : " Courir partout sans aller nulle part. "

M. Jouglard : " L'hiver, c'est l'été. "

E. Pellabon : " Plus c'est court, moins c'est long. "

M. Caron : " Monsieur le Pape. "

M. Morla : " Y avait pas de sécurité sociale à l'époque : fallait bien qu'y ait des miracles. "

M. Morla : " On faisait chanter une messe quand un miracle se produisait; c'est ce que vous ferez quand vous aurez eu votre agrégation. "

M. Taane : " Un dimanche matin, après les vêpres. "

M. Cobast : " Bob Dupneu. "

M. Cobast : " Va petit mousse, le vent te pousse. "

M. Cobast : " Bébé boit son bib. "

M. Cobast : " Fanfan frissonne face au feu. "

M. Morla : [A Adrien se mouchant bruyamment] : " C'est bon de sentir bouillonner la vie en soi. "

M. Morla : " Lord Georges Marchais. "

M. Morla : " Chez les Guises, on vit pas vieux. "

M. Morla : " Un gouvernement d'extrême-centre. "

M. Morla : " Cet homme politique a du châââârisme. "

M. Morla : " De Henri IV à Chirac, tous les rois de France. "

M. Morla : " Quant au droit de vote, en sont privés les fous et la famille royale. "

M. Morla : " Chirac, chef bien aimé et horrible thuriféraire du capitalisme réactionnaire. "

M. Morla : " [Mazarin une ordure]... Y a quelqu'un qui a appellé sa fille Mazarine : c'est pas pour rien. "

M^elle Redier : " Jésus, pauvre parmi les pauvres : gauche de la gauche prolétaire. "

L. de Galembert : " C'est pas gai, la Terreur. "

M. Cobast [Distribuant ses bouquins] : " Je vole ce que je peux. "

M. Morla : " Un contrat en bonnet difforme. "

M. Morla : " Combien me donnez-vous pour que je répète ? "

M. Cobast : " Excusez-les, ils ne savent pas ce qu'ils font. "

M. Cobast : " [Totor] c'est beau, mais c'est quand même pénible. "

M. Cobast : " Comme d'habitude, chez Totor, y a un mot de trop. "

M. Cobast : " [Totor] Vous lui demandez l'heure et il commence par une histoire de l'horlogerie, pour qu'au bout de deux volumes vous sachiez qu'il est l'heure de repartir. "

M. Stragiotti : " Appelez-moi LSTS : Locomotive Suprême du Train du Savoir. "

M. Stragiotti : [A Galembert] " Vous avez soigné la parti-cule, soignez la partie thèse. "

L. de Galembert : " L'échec, c'est les autres. "

L. de Galembert : " Je vais vous expliquer Hegel par une citation de Rousseau. "

L. de Galembert : " Tu peux me serrer la main, mon talent n'est pas contagieux. "

M. Cobast : " Mais c'est vrai, à Normal Sup, y sont pas dans des bocaux. "

M. Morla : [à propos des veuves de Landru] " Landru avait un certain sens du foyer. "

M^elle Bochet : " S'il y a une question, vous avez le droit de la poser quand même. "

M. Cobast : " Le pauvre jeune qui s'est égaré dans d'étranges études, c'est-à-dire qui n'est pas allé en Terminale littéraire. "

M. Morla : " La philosophie, la géographie, toutes ces matières secondaires... "

M. Morla : " Le chômage, c'est pas les femmes : c'est la faute aux arabes. "

M. Stragiotti : " Il est prof de maths : Personne n'est parfait. "

M. Morla : " D'énormes pare-chocs à l'avant, comme Marilyn Monroe... "

M. Stragiotti : "Et roule, ma poule."

M. Taane : " Adieu Berthe, en voiture Simone, c'est toi qui conduis, c'est moi qui klaxonne. "

M. Stragiotti : " On peut être chétif et essayer de se muscler. "

M. Stragiotti : " Les voix graves sont gênantes quand elles bavardent. Quand c'est Monsieur Cohen, c'est moins embêtant. "

M. Morla : [Bavardages] " S'il vous plaît, mes demoiselles. "

M. Morla : " Cette pimbêche de Blanche-Neige. Non, elle est pénible. "

M. Morla : " Qui donc a tendu la pomme à Adam, bien tranquille et peinard ? "

M. Morla : " Eltsine et ses problèmes cardiaques ou Clinton et sa femme. "

M. Morla : " Il était noir, mais ça aurait pu être pire : s'il avait été une femme. "

M. Morla : " Le soleil et la lune, le jour et la nuit, le chaud et le froid, l'été et l'hiver, la vie et la mort, le bien et le mal, l'homme et la femme. "

M. Stragiotti : " Un travail peu qualifié, peu payé - c'est-à-dire féminin. "

M. Taane : " Perfection is not possible in a woman. "

M. Taane : " A boy which ? No, a boy who. But a woman which... "

M. Morla : " Avant de vous parler d'Henri IV, je vais vous parler de son cheval. "

L. Desaubliaux : " Une écurie dans l'appartement. "

M. Cobast : " Le jeune. "

M. Cobast : " Le choubinou. "

M. Cobast : " Comme si mes étudiants étaient des furoncles. "

M. Morla : " On marie sa fille ou on l'envoie en HK. "

M. Morla : " Simplifier pour que tout le monde comprenne. "

M. Morla : " L'éducation nationale, comme tous les systèmes soviétiformes. "

M. Stragiotti : " T'es qui, toi ? "

M. Stragiotti : " Comme dit Bidule... "

M. Stragiotti : " L'homohypokhâgnus est en marche. "

M. Stragiotti : " Je travaille dans le retraitement des déchets. "

A. Labastire : " [1968 année de la] libération sexuelle [rires]. Pardon, remise en question du modèle familial traditionnel. "

M. Morla : " La violence est une manière d'exprimer sa sociabilité. "

M. Stragiotti : " Mais... on [je] peut être jeune à 40 ans. "

E. Randoux : " La mémoire [de mon ordinateur] rame. "

M. Cobast : " C'est recréation, mais c'est récréatif. "

M. Cobast : [Ruy Blas] " Une imagination de Prisunic. "

M. Morla : " Il résurrectionne. "

M. Morla : " Vous dissolutionnez l'Assemblée. "

M. Morla : " Vous apprendrez ça l'an dernier. "

M^elle Redier : " C'est un petit lac : un lac de poche. "

O. Bonnel : " Ils croivent. "

O. Bonnel : " Une rayonnance. "

M. Hennequet : " Ils se battèrent. "

E. Randoux : " Terrorifier. "

E. Randoux : " Scandalifier. "

J. Tassel : " Je trouvis. "

J. Tassel : " La ligne de séparaison. "

J. Tassel : " Le tertiaire plutôt quaternaire. "

J. Tassel : " Si ça continue, faudra que ça cesse. "

A. Useille : " Ca a existé depuis la fin des temps. "

F. Donsimoni : " Brodel de m... "

F. Donsimoni : " On est paumé dans LABROUSSE. "

M. Cobast : " Chaise d'ivoire, il n'y a rien à y voir. "

M. Cobast : " Cet acte de résistance va collaborer... "

M. Morla : " Les Protestants sont Mallarmé. "

M. Morla : " Les Anglais, c'est pas leur tasse de thé. "

M. Morla : " Faire Normale Sup., et c'est bien normal. "

M. Morla : " ... Cosette. Non, mais A. Dumas écrivait bien. "

M. Stragiotti : " Je suis charmant. "

M. Stragiotti : " A l'est : du nouveau. "

M. Stragiotti : " L'avenir de l'Afrique est noir. "

M. Stragiotti : " Le petit père Descartes ; et des cartes en géo, c'est essentiel. "

M. Stragiotti : " Il pleut toujours là où c'est mouillé - vieux proverbe saharien. "

M. Stragiotti : " Il est parfois nécessaire de travailler dans le concret - vous avez déjà la craie. "

M. Taane : " Je thème à mourir. "

M. Taane : " Je thème, moi non plus. "

M. Taane : " Elle est nulle, mais j'en ai des plus nulles. "

M. Cobast : " Ce qui caractérise vos copies, c'est à dire l'incapacité à penser. "

M. Morla : " Essayez de faire marcher votre neurone. "

M. Morla : " C'est ce qu'on appelle un trou d'air intellectuel. "

M. Morla : " Vous inventez une passoire qui garde l'eau et laisse passer les pâtes, c'est un grand progrès. "

M. Stragiotti : " Montrez donc votre capacité à réfléchir. "

M. Stragiotti : " C'est pas bien difficile : je pense que même un HEC saurait faire ça. "

M. Stragiotti : " Non, excusez-moi, j'ai oublié de le préciser : dessinez-le intelligemment. "

A. Useille : " Ce qui est gênant, c'est qu'il va falloir [...] réfléchir. "

A. Useille : " Pour se faire virer, pas besoin de tricher : suffit d'être mauvais. "

M. Cobast : " Lunaire. "

M. Cobast : " Quoi ? Quoi ? Quoi ? "

M. Cobast : " Je te tiens mon Mercoyrol. "

M^elle Bochet : " Le paragraphe 344 est précédé du paragraphe 343. "

M. Caron : " Civilisation agricole mais aussi agraire. "

M. Cobast : " Continuer la suite du cours. "

M. Cobast : " A part Rimbaud qui est un cas à part. "

M. Cobast : " Plus c'est codé, moins c'est compréhensible. "

M. Morla : " Augmentation de la recrudescence. "

M. Morla : " C'est pas inutile, mais c'est superflu. "

M. Morla : " L'éternité, c'est long - surtout vers la fin. "

M. Stragiotti : " En fait, le séquoia nage très mal. "

M. Stragiotti : " Taklamakan, comme ça se prononce. "

M. Stragiotti : " 76, on peut le dire, c'est 11 ans après 65. "

M. Stragiotti : " L'eau s'écoule rarement par le haut du lavabo. "

M. Stragiotti : " Géographie régionale [...], c'est à dire l'étude de ces régions au niveau régional. "

N. Challe : " Erodé par l'érosion. "

L. Desaubliaux : " Terroriste, voire criminel. "

S. de Poix : " L'eau sera plus humide. "

S. de Poix : " Un climat polaire qui se retrouve aux deux pôles. "

M. Cobast : " Journaleux. "

M. Cobast : " Dorothée, elle me parle à moi dans la télé. "

M. Morla : " Monseigneur Gaillot, mouche à caméra. "

M. Morla : " C'est sûr, Interville, ça vaut pas... Coeur Caraïbe. "

M. Morla : " Deux demoiselles qui se mettent du rouge à lèvres : un ravalement de façade. "

M. Stragiotti [à propos de gabarit] : " Ah ! Mais au fait, 31 [J. Messinger], il est pas là... "

M. Stragiotti : " Ne confondez pas le port fluvial et le port maritime. Le port maritime a les pieds palmés. "

M. Stragiotti : " Pourquoi est-ce que les quartiers piétonniers "ça marche" ? Parce que ça ne mène nulle part ! "

A. Useille : " Il a mis un corset ou il a maigri pendant le week-end ? Il est presque svelte. "

M. Cobast : " Ramboesque. "

M. Cobast : " Qui qu'est pas là ? "

M. Cobast : " C'est le même son identique. "

M. Morla : " Ce qu'on appelle, en Français, un best-seller. "

M^elle Bochet : " Si je ne peux pas mettre les mains sur le bureau, ce n'est pas commode. "

M. Taane : " Shakespeare n'est pas Paul-Loup Sulizer, bien utile pour caler les armoires normandes. "

M. Cobast [vacances] : " une espèce de période obscène. "

M. Morla : " C'est toute une profession : sauveur de la France. "

M. Cobast : " Le clown [que je suis] est fatigué. "

M. Cobast : " Le club médique, y suffit d'ajouter une lettre. "

M. Morla : " Enfin, c'est vraiment le bonheur... comme au club méd. "

M. Taane : " C'est les vacances ; enfin, excusez-moi, la période d'interruption des cours. "

L. de Galembert : " Ce soir, tu vas encore te coucher à deux heures du matin. "

M. Caron : " Je vous le dis gentiment. "

M. Caron : " On peut en parler de façon pacifque. "

M. Caron : " Planning de travail jusqu'au samedi soir et dimanche inclus. "

M. Cobast : " Ce qu'on pourra faire l'année prochaine, c'est de ne pas faire de devoir en même temps que la fête. Mais il faudra y réfléchir... "

M. Morla : " Si vous avez dix minutes à perdre - on peut toujours rêver. "

M. Morla : " On peut imaginer un truc qu'existe jamais : qu'y a des grèves, par exemple. "

M. Stragiotti : " Comme si la Corse était un île... "

M. Morla : " J.P.P., puisqu'on parle des gloires de la France. "

M. Morla : " ... Cantonna, ça fait partie des grands artistes qui ont changé l'histoire du monde. "

M. Stragiotti : " Mes chers enfants. "

" Que la Force soit avec vous. "...

1. De la blague de l'année.

M. Stragiotti : " Qu'est-ce qu'il y a de pire qu'une chèvre ? Deux chèvres ! "

M. Stragiotti : " Qu'est-ce qui est jaune et pèse 500 kg ? Un poussin mais un gros poussin. "

2. De la compassion.

M. Dequeker : " C'est une intention louable de vouloir penser... "

E. Randoux : " Il n'est même pas mono-neuronal mais semi-mono-neuronal. "

3. De la correction des copies.

M. Caron : " Tout ce que j'ai lu permettra une progression. "

M. Caron : " Je suis désolé si je vous sacque mais j'en suis fier et content. "

M. Caron : " Il faut regarder à distance et relativiser un chiffre sur le haut d'une copie. "

" Peut-on tenter une dissertation par aphorismes ? " (E. Ruzé).

M. Cobast : " Ce n'est pas bon pour le moral de surnoter. "

M. Cobast : " Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter cela ! "

M. Cobast : " Le théâtre du sacrifice, c'est aussi un sacrifice pour moi. "

M. Cobast : " Un peu d'animation quand je rends les copies ! C'est sépulcral. "

M. Dequeker : " Même à la fac, ils auraient pas osé [rendre de telles copies]. "

M. Delaveau : " Non, il y a des défauts mais les notes ne doivent pas vous affecter. "

M. Delaveau : " Toutes ces copies que j'ai corrigées, j'espère que ça me vaudra des années en moins au purgatoire. "

L. de Galembert : " On peut mettre des trucs comme ça dans les copies ? "

S. Huet : " Le corrigé que vous nous avez donné, est-ce que c'est ce qu'il faut faire ? "

M. Stragiotti : " Vos copies [sur les arbres], c'est une caricature par Plantu. "

M. Stragiotti : " Ce que vous me faites, c'est pas une introduction : c'est une indigestion. "

M. Stragiotti : " Je me suis demandé si vous vous foutez de ma gueule ; non, simplement, vous êtes cons. "

M. Stragiotti : " Vous laissez pas décourager par une première contre-performance... il y en aura d'autres. "

M. Taane : " Je corrige des copines. "

4. De la délicatesse.

T. Bompard : " Mélanie est à l'esthétique ce que le corbeau est à l'ornithologie. "

M. Caron : " Il me semble que c'est particulièrement maladroit et je ne sais pas comment vous dire gentiment d'avoir un peu de bon sens ! "

M. Dequeker : " [Julien] C'est pas un khâgneux, c'est un sémaphore. "

M. Delaveau : " [Elle est] moche comme une tringle à rideaux. "

L. de Galembert : " Si tu ne communies pas, c'est pour cause de régime ? Mais, tu sais, une pintade aussi peut être gracieuse... "

E. Ruzé : " Elle est belle comme une carotte fraîchement déterrée. "

5. De la géographie dans tous ses Etats.

M. Dequeker : " Le Luxembourg septentrional. "

M. Dequeker : " Walshut ; pour ceux qui ne savent pas, c'est au nord de Schaffhouse. "

G. Marsy : " Dans tout bocage qui se respecte, pâture en libre-service ! "

M. Stragiotti : " Une forêt de feuillus qui ne manquent pas de charmes. "

M. Stragiotti : " Les Alouïtes, pour qui ne les connaît pas, sont originaires du Tafilalet. "

M. Stragiotti : " Ce qui est fondamental à notre époque et donc éminement géographique. "

6. De la facilité.

M. Caron : " [...] qu'on lise, puis qu'on analise. "

M. Caron : " Déconnecter de la raison, c'est déconner. "

M. Caron : " On retrouvera Kant, quand ce sera décanté. "

M. Caron : " C'est une des veines du bouquin de P. Veyne. "

M. Caron : " L'anhistorique, en un seul mot ; c'est pas Hegel. "

M. Caron : " Une cravate éléphant, c'est magnifique ; ça ne trompe pas. "

M. Caron : " Ce sera une histoire Veyne [vaine], ça c'est Marrou [marrant]. "

M. Cobast : " Généralités particulières. "

M. Delaveau : " Le duc Mora, Mora Venise bien sûr. "

M. Delaveau : " On raffine dans la vulgarité. "

M. Delaveau : " Il se jette à l'eau et écrit La Mer. "

M. Delaveau : " M^elle Poisson [...], elle nage en eaux troubles. "

L. de Galembert : " Mes chaussures sont très confortables [...]. C'est le pied, quoi ! "

E. Randoux : " [En géographie] ça cartonne. "

E. Randoux : " Parce qu'il pleut, y va encore y avoir un fort taux de sèche. "

7. De la licence.

M. Cobast : " Le jeune serait-il libidineux ? "

M. Cobast : " Je n'ai jamais été doué pour le strip-tease. "

M. Cobast : " Il vaut mieux passer pour un obsédé que pour un niais. "

M^elle Couzon : " C'est une histoire de position. "

M. Delaveau : " Je ne voudrais pas dire une scène de lit, parce que ça se passe sur la table. "

S. Huet : " La position du professeur, c'est à dire sur le bureau. "

M. Stragiotti : " Tectonique ta mère. "

M. Stragiotti : " Les Pouilles, ... avec un P. "

M. Stragiotti : " Vous avez du mal à intoduire. "

M. Stragiotti : " C'est l'histoire des marins bretons, quand ils reviennent au port ; neuf mois plus tard... Regardez l'exemple de M. Caron ! "

J. Tassel : " Il faudrait que quelqu'un me réchauffe. "

A. Useille : " Qu'est-ce que le temps pax ! "

A. Useille : " Vingt minutes, c'est un peu court ; mais, pour une fille d'un métre cinquante, ça suffit largement. "

8. De la littérature à travers les âges.

M. Cobast : " Manon Lescaut, c'est Rambo. "

M. cobast : " [Polyeucte] robocop de bénitier. "

M. Delaveau : " Le-con-(te) de Lisle. "

M. Delaveau : " Non, ça sert Barthes. "

M. Delaveau : " Claudel, c'est pas de sa faute. "

M. Delaveau : " Je préfère Babar à Isidore Isou. "

M. Delaveau : " Shooté à la mythologie grecque. "

M. Delaveau : " L'année de la fameuse bière. " [1664]

M. Delaveau : " C'est encore plus mauvais que Hugo... "

M. Delaveau : " Molière peut enfin rouler en voiture de sport. "

M. Delaveau : " A Charleville, Rimbaud n'était pas relié par Internet. "

M. Delaveau : " Rien ne me prouve, dans l'oeuvre de Corneille, qu'il ait lu Hegel. "

M. Delaveau : " René Char disparait à la vitesse d'un glaçon sur une plaque chauffante. Hier, c'était la fureur ; aujourd'hui, c'est un mystère. "

" Un des plus grands écrivains du début du siècle. " (M. Stragiotti)

9. De la littérature comparée.

M. Caron : " L'intérêt d'un livre philosophique est qu'on le lit beaucoup plus lentement et qu'il est donc plus rentable que les autres. "

M. Cobast : " Brouillon de culture. "

M. Cobast : " Stendhal nous fait son Balzac. "

M. Cobast : " On prend Tacite et Bambi, et on problématise le schtroumpf. "

M. Delaveau : " C'est mal écrit, comme en philosophie. "

M. Delaveau : " Colbert, c'est quand même autre chose que Jacques Lang. "

M. Dequeker [sur les droits d'auteur] : " Attali, c'est l'homme du coupé-collé. "

F. Donsimoni : " Le Titanic, c'est pas la croisière s'amuse. "

M. Stragiotti : " Ionesco, c'est le Beckett du pauvre. "

A. Useille : " La chair est gaie et j'ai pas lu les livres. "

10. De la mesquinerie.

M. Stragiotti : " Si vous êtes capables d'une réflexion (le mot est ambitieux). "

11. De la mise en abyme.

E. de Boisredon : " J'ai des problèmes grammaticals. "

L. Desaubliaux [sur la montre de Zul] : " T'as du mal à lire ton cadran solaire ? "

L. de Galembert : " Je suis ouvert sur moi-même. "

E. Randoux : " Le Profil, c'est vraiment les abysses du désespoir. "

M. Stragiotti : " Les campagnes méditerranéennes, c'est assez aride comme sujet. "

M. Stragiotti : " [Ils sont] petits et maigres, ce qui est mauvais signe. "

12. De la naïveté.

M. Cobast : " J'espère que cette année vous ne ferez pas de Bêtisier. "

M. Stragiotti : " Le bon Deleuze que je ne peux que vous engager à lire, pardon à relire. "

13. De la pensée du jour.

M. Delaveau : " Ah ! C'est beau la littérature... "

M. Delaveau : " On ne peut pas refaire l'histoire. "

E. Taane : " Et surtout n'oubliez pas que la forme véhicule du sens. "

14. De la pertinence.

M. Caron : " Dogmatique sceptique. "

M. Cobast : " Un coup de théâtre prévisible. "

M. Cobast : " Ce mariage forcé n'est donc pas imposé. "

M. Cobast : " On fait le bilan des quinze jours à venir. "

M. Delaveau : " La philosophie première, c'est ce qui vient en dernier. "

M. Dequeker : " Chasser l'escargot. "

E. Taane : " On peut lire à la bougie sous la couette. Sous une couette en amiante, alors ! "

15. De l'à peu près.

E. de Boisredon : " C'est pas marrant, c'est Morla. "

M. Caron : " Le Titanic, c'est cool. "

M. Caron [A Arthur] : " Qu'est-ce qu'il peut raconter comme Cohenneries. "

M. Caron [sur Mélanie] : " Comme quoi c'est une histoire cyclique, des cycles de Jouglard. "

M. Caron : " Dans les Considérations intempestives, il faut déni-etzs-cher [...]. On s'arrête, sinon [à mon cours], y aura plus Bergson [personne]. Qu'est-ce qu'il [le prof] est com-te. "

S. Clergue : " Tu nous Zul. " [saoûles].

M. Cobast : " Je pose mémé. " [pèse mes mots]

M. Dequeker : " Tour d'Europe en 80 lignes. "

M. Dequeker : " Conserver Anvers et contre tout. "

M. Delaveau : " Durasic Parc. "

M. Delaveau : " Gobseck the Queen. "

M. Delaveau : " Erasme hummanum est. "

M. Delaveau : " Sabreur et sans reproche. "

M. Delaveau : " Souligner avec des Crébillons de couleur. "

M. Delaveau : " Les Parques, maîtres de la vie et de la mort. " [parcmètres]

F. Donsimoni : " [Crise de vers, c'est] crise de nerfs. "

E. Randoux : " Le sommeil me khâgne. "

E. Randoux : " A votre guise, mon cher duc. "

E. Randoux : " Zul est en khâgne de Lettres suprêmes. " [l'être suprême]

E. Randoux : " [Lumière] Tu nous donnes l'impression de péter les plombs. "

E. Randoux : " A force de boire, Eltsine est politiquement cuit. Ethiliquement, il est cuite. "

E. Ruzé : " La ligue de Kalmar est tentaculaire. "

E. Ruzé : " La critique de la donnation de Constantin est Valla-ble. "

E. Ruzé : " Proust a l'esprit encombré. " [en Combray]

M. Stragiotti : " La plage à frire. "

M. Stragiotti [à Gabriel] : " Marsy beaucoup. "

M. Stragiotti : " La chèvre est un loup pour la forêt. "

M. Stragiotti [en commentaire de carte] : " Pourquoi tant de haies ? "

M. Stragiotti : " Les pays du Maghreb... de canard ; je suis admi-rable... de lapin. "

M. Stragiotti : " Si fréquenter Emmanuel Randoux, il m'arrive d'être encore rugueux. "

M. Taane : " Vieux motard que jamais. "

M. Taane : " You see what I mean... de crayon. "

M. Taane : " A Normale, après l'écrit c'est les pleurs. "

M. Taane : " Avant elle me faisait coucou, maintenant elle me fait cocu. "

J. Tassel [en cours de philosophie] : " Jean ai marre ! "

A. Useille : " Le passage à propos du lac, c'est bateau. "

16. De la prise de notes.

M. Cobast : " Vous n'avez pas besoin de tout noter. "

M. Dekequer : " C'est pas la peine de tout noter. "

M. Stragiotti : " Il [Zul] ne note rien, mais, au moins, il note l'essentiel. "

M. Stragiotti : " Retenez toujours l'enchaînement des choses, c'est ça l'important. "

M. Stragiotti : " Si z'avez le sentiment de l'avoir déjà noté c'est pas la peine de le renoter. "

17. De la reconnaissance.

E. Randoux : " Faut le piquer [le professeur]. "

" Il faut le pendre [le professeur]. " (I. Rollet)

18. De la semaine de 35 heures.

M. Dekequer : " Il faudrait supprimer les vacances. "

M. Dequeker : " Les vacances, c'est du travail librement organisé. "

Mme. Dubois : " Et si vous avez du temps libre. "

N. Pianezza : " J'ai pas envie d'en faire trop [dans mon travail] non plus. "

19. De la simplicité.

M. Caron : " Excusez, mais je suis un homme de l'oral. " [pas des seules épreuves écrites].

M. Cobast : " Le professeur de lettres n'est pas content. "

L. de Galembert : " Je suis collectionneur... de succès. "

L. de Galembert : " Je ne me saoule qu'au champagne. "

L. de Galembert : " Je refuse de me remettre en question. "

L. de Galembert : " Personnellement, j'ai moi-même détruit Kant. "

L. de Galembert : " Je m'en brosse le nombril du pinceau de l'indifférence. "

L. de Galembert : " C'est pas que je ne le sache mais faites comme si je ne le savais pas. "

L. de Galembert : " Soyez gentils d'attendre la fin [de mon brillant exposé] pour applaudir. "

C. Mathieu : " Pour l'instant y a pas encore de Sainte Caroline mais y en aura bientôt une. "

A. Useille : " Je viens d'épuiser le sens. "

20. De la spontanéité.

M^elle. Couzon : " Adeline, je vais vous passer par la fenêtre. "

M. Delaveau : " Subir, ... euh suivre les cours. "

M. Delaveau : " Je suis un brave type finalement. "

Mme Dubois : " Ah, je vais vous dresser ! "

C. Escande : " On a trois semaines de vacances ? Enfin, de révisions je veux dire... "

Veux-tu des copies correctes ?

21. De la sollicitude.

M. Delaveau : " Radio Notre Dame, c'est une intention très estimable. "

Il est malade : il a une mononucléose [Romain].

M. Jouglard : " Je suis utile ! Je rassure ceux qui ont peur d'être les derniers au concours. "

M. Stragiotti : " Ils sont sympas, seulement ils sont cons ! "

22. De la tératologie.

M. Cobast : " Je suis la créature de ma fille. "

M. Cobast : " Je me trouve terriblement séduisant. "

E. Randoux : " Tu n'es pas adapté au matériel. "

E. Taane : " Face lift et Slim fast seront les deux mamelles de votre vieillesse. "

23. De l'écoute.

M. Cobast : " Je vais prendre mes lunettes, j'entendrai mieux. "

M. Cobast : " C'est pas important [si vous n'avez pas compris], car c'est un point essentiel. "

M. Cobast : " Je réponds sérieusement à votre question ; enfin, autant qu'il est possible d'y répondre sérieusement... "

M. Stragiotti : " Encore des questions con ? "

24. De l'égalité des sexes.

M. Caron : " Landru était partisan de la femme au foyer. "

M. Caron : " Des femmes en plus, vous vous rendez compte ! "

M. Caron : " Les filles du fond de la classe sont des animaux qui ont besoin d'un maître. "

M. Cobast : " Ce n'est qu'un songe, enfin même pas un songe : le songe d'une femme. "

M. Dequeker : " Il perd sa femme, et, ça, c'est un coup de chance. "

M. Dequeker : " Ils seront sans enfant, car il n'y a que des filles (et c'est la même chose). "

25. De l'encyclopedia universalis delirii.

M. Caron : " Ce matin, à 8 h 65. "

M. Caron : " C'est débile mais il fallait que je vous le dise. "

M. Caron : " Je vous donne deux conseils simples et contradictoires. "

M. Cobast : " Non, mais je dis n'importe quoi. "

M. Cobast : " Je lis le texte pour que vous n'ayez pas l'impression que je délire. Yaoouu ! "

26. De l'étudiant(e).

M. Caron : " Cet accident d'accident. "

M. Caron : " Ho là là là là !! Vous allez avoir du mal avec Hegel... "

M. Caron : " Vient en cours en touriste mais ne rapporte aucun souvenir. "

M. Cobast : " Question pour un khâgneux. "

M. Cobast : " Des êtres qui n'entendent rien à la poésie. "

M. Cobast : " Ceux qui sont passés par mes mains potelées. "

M. Cobast : " Les cubes, y z'avaient qu'à intégrer [...]. Certains sont ici malgré moi. "

M. Delaveau : " Vous serez un très bon tâcheron. "

M. Delaveau : " Mais non : vous êtes la bienvenue. "

M. Stragiotti : " Je fais de l'élevage. "

M. Stragiotti : " Vous êtes censés être des littéraires. "

M. Stragiotti : " Vous avez bien fait de faire philosophie. "

27. De l'exotisme.

O. Bonnel : " La motivité. "

A. Bourillon : " La paltitude. "

M. Caron : " Investiguer. "

M. Caron : " La barbaritude. "

M. Caron : " Le surmontement. "

M. Cobast : " Ce qu'il vous parle. "

M. Delaveau : " Retombement. "

M. Delaveau : " [...] de la gomme à mâcher, parlons français ! "

M. Dequeker : " Pourchassement. "

M. Dequeker : " Je boutade. "

Q. Gueniot : " On se fait une box partie ? "

M.-E. Lenoble : " Ils accourèrent. "

R. Picard : " Il s'endormissait. "

E. Randoux : " Guignolerie. "

M. A. de Richemont : " Imbriquement. "

M. Stragiotti : " Résistement. "

M. Stragiotti : " Perchement. "

A. Useille : " La narrativité. "

28. De l'illustration.

Cécile dessinant sur la main de Thomas.

29. De l'ironie.

M. Cobast : " Soyez pas égoistes, pensez un peu à moi. "

M. Cobast : " Je ne veux pas vous répondre de manière séche. "

M. Cobast : " Mon opposition brutale ne doit pas vous inhiber. "

M. Cobast : " Si vous ne le faîtes pas pour vous, faîtes le pour moi. "

M. Cobast : " Le mot important, celui qui fait sens, c'est LUMIERE. "

M. Cobast : " Je ne veux pas du tout travailler dans des conditions de précarité textuelle. "

M. Cobast : "J'vous remercie de chercher à me corriger mais faudra essayer une autre fois."

E. Randoux : " L'égoiste, c'est celui qui ne pense pas à moi. "

30. De l'obscénité.

M. Cobast : " On va concluer. "

M. Cobast : " Ils ce séparent. " [sic!]

M. Cobast : " Polyeucte trace comme bip-bip l'autruche. "

M. Delaveau : " Après que le roi et la reine soient allés [...]. "

N. Pianezza : " Des trucs générals. "

J. Tassel : " Il est pété, la boite. "

31. De l'urbanité.

A. Useille et N. Pianezza :

32. De l'utopie.

N. Pianezza : " J'aimerais bien avoir une fois une bonne note pour voir comment ça fait. "

33. Des choses de la vie.

J. Tassel : " Je suis votre lapin rose. "

J. Tassel : " Pour moi, embrasser est une mise à distance. "

J. Tassel : " Franchement, il y a des jours où y a de quoi devenir hétéro ! "

J. Tassel : " Depuis qu'elle m'a offert un jus d'orange, ça a changé nos rapports. "

34. Des classes préparatoires.

M. Cobast : " Il est hors de question que je vous dérange. "

M. Cobast : " Je pense que cette khâgne a décidé d'avoir ma peau. "

M. Dequeker : " J'ai une khâgne de crevards. "

M. Dequeker : " Je vais demander ma mutation en Cours Préparatoire. "

M. Delaveau : " Les schnocks de la Sorbonne. "

M. Delaveau : " Ici, c'est un ghetto extraordinaire. "

M. Delaveau : " Supprimons les Grandes Ecoles ! Normale, c'est une fabrique de pions. "

S. Huet : " La khâgne, c'est un peu une spécialité française comme le hachis Parmentier. "

M. Stragiotti : " Je m'excuse, mais on va parler culture. "

M. Stragiotti : " Proverbe corse. Une petite sieste, et hop... au lit ! "

35. Des évidences cachées.

A. Bourillon : " Une sonnerie qui ne fait pas de bruit. "

M. Caron : " Edifier l'édifice. "

M. Caron : " Définir les limites. "

M. Caron : " Le sujet, c'est l'énoncé. "

M. Caron : " Le paragraphe 7, c'est après le 6 et avant le 8. "

M. Cobast : " Je l'aime donc il faut qu'elle me haïsse. "

M. Cobast : " L'intérêt qui me parait intéressant. "

M. Dequeker : " L'ultime fin. "

M. Dequeker : " Un exemple exemplaire. "

M. Dekequer : " La magie blanche, c'est tout ce qui n'est pas la magie noire. "

M. Delaveau : " Agir en actes. "

M. Delaveau : " Une petite PME. "

M. Delaveau : " A partir du texte de départ. "

M. Delaveau : " L'occident n'est pas l'orient. "

M. Delaveau : " L'exception n'est pas la règle. "

M. Delaveau : " Or, le 17 mars, c'est quelques jours après le 9 mars. "

M. Delaveau : " Dans l'autobiographie, on ne peut pas raconter sa mort. "

M. Delaveau : " Ce n'est pas possible qu'on vous en veuille de faire une bonne lecture. "

M. Delaveau : " La première est avant la seconde et la seconde est après la première. "

L. Desaubliau : " Angliciste d'Anglais. "

L. de Galembert : " Je suis fermé à toute ouverture. "

L. de Galembert : " Dans le cas contraire, c'est l'inverse. "

E. Randoux : " L'avenir est devant nous. "

E. Randoux : " C'est subjectivement particulier. "

M. Stragiotti : " C'est un arbre avec un tronc. "

M. Stragiotti : " La Méditerranée est une mer, faudrait pas l'oublier. "

M. Stragiotti : " L'automne est la fin de l'été. "

36. Des maths sup.

M. Caron : " [de l'intérêt de calculer] si le nombre de vos cheveux est paire ou impaire. "

L. de Galembert : " Quatre fois huit, trente-six. "

M. Morla : " Il y a des petits mensonges, des gros mensonges, d'énormes mensonges et les statistiques. "

37. Des nourritures terrestres.

M. Stragiotti : " Confiture sans fruits. "

F. Donsimoni : " Zut, ce coca est plein de bulles. "

S. Freté : " Un repas léger, c'est une réalité allemande. "

38. Des petits proverbes en prose.

M. Caron : " C'est à la tombée du jour que l'oiseau de Minerve prend son vol. "

39. Des Protestants et du Protestantisme.

T. Bompard : " Saint Martin, je veux être Normalien. "

M. Delaveau : " La Somme théologique, c'est un petit Que sais-je ? pour étudiant. "

M. Dequeker : " Les élucubrations de Chaunu. "

M. Dequeker : " L'histoire, c'est une matière de boeuf. "

M. Dequeker : " Les orgies qui conviennent au service divin. "

L. de Galembert : " Lutin et calvaire. "

40. De " tous ceux qui, nourris de grec et de latin, sont morts de fin " (Vallès).

L. de Galembert : " Je ne sors jamais sans mon Gaffiot. "

M. E. Lenoble : " J'ai un projet [dans la vie], c'est de lire l'Ethique en latin. "

41. Du Bompardus vulgaris.

T. Bompard : " La Suisse, c'est pas en Allemagne. "

T. Bompard : [la scansion chez C. Escande] " Caroline scande. "

M. Caron : " Thomas, il est gentil. "

M. Caron [à Thomas un peu critique] : " Supériorité des chiens vivants sur les lions morts. "

M. Cobast : " Un seul Thomas nous manque et tout est dépeuplé. "

M. Cobast : " L'astéronyme protège l'anonymat. Par exemple, Thomas B***. "

M. Cobast [à Thomas] : " Enfin continuez, votre question aurait pu être intéressante... "

M. Dequeker [à Thomas] : " Mais au moins il est vachement bon dans le parascolaire. "

M. Stragiotti : " Petit homme. " [à petit Tom].

42. Du fantasme.

M. Cobast : " Bob Gros-sabot. "

M. Cobast : " L'homme aux feuilles. "

M. Cobast : " Sévère, c'est le retour du refoulé. "

M. Cobast : " Je reviens à mes chronotopes, si vous voulez bien. "

M. Dequeker : " On se croirait à la Bibliothèque Nationale. "

43. Du français international.

M. Cobast : " J'étais prêt au fighting. "

S. de Poix : " On m'a posé un rabbit. "

M. Taane : " Vraimently ? "

M. Stragiotti : " Napoléon the first. "

44. Du Grand Guignol.

M. Cobast : " J'espère que mon cours va vous déscotcher une partie de la cervelle. "

L. de Galembert : " [...] jeter des cacahuètes au singe gesticulant sur l'estrade. "

E. Randoux [en cours] : " J'ai vraiment l'impression d'être au cirque. "

M. Stragiotti : " Tu as la parole, c'est ton émission. "

J. Tassel : " [cours qui a le mérite de] conceptualiser le trou noir. "

45. Du lyrisme de supermarché.

M. Caron : " Vous êtes devant une assiette de soupe et vous utilisez votre fourchette. "

M. Cobast : " To be three or not to be. "

M. Delaveau : " Le chant délicat du brontosaure. "

M. Delaveau : " Puiser les haricots blancs du sens dans la boite de conserve du texte. "

M. Stragiotti : " Le mouton est la banque du fellah. "

M. Stragiotti : " [Elevage florissant] et qu'y a-t-il de plus beau qu'un mouton en fleur ? "

M. Stragiotti : " L'exemple, c'est la tranche de jambon qui fait passer le pain du sandwich. "

46. Du pneumatique.

" [en voiture] Zut, j'ai crevé. " (E. Ruzé)

47. Du prêt-à-penser.

M. Caron : " Là encore, soyez bête ! "

M. Dequeker : " On ne vous demande pas d'être intelligent. "

M. Delaveau : " Faut pas être trop intelligent. "

M. Delaveau : " Vous avez été trop intelligent(s). "

48. Du rendez-vous particulier.

M. Dequeker [A Géraldine arrivant en retard] : " Une colle, ça se prépare en une demi-heure pas en trente trois minutes ! "

C. Escande : " Je suis conviée à une colle de philosophie. "

M^elle Reith : " Arriver à faire passer une colle à Nicolas, c'est sportif. "

49. Du ressentiment.

M. Cobast : " Delabroix et sa clique. "

M. Delaveau : " On ne peut pas modéliser le vice du jury. "

M. Stragiotti : " Saint Péchut. "

50. Du rêve et de la réalité.

M^elle Redier : " Vous n'en avez pas l'habitude, mais je voudrais vous remercier. "

M. Stragiotti : " Souvenez-vous : quand vous faisiez votre service militaire en Algérie ! "

51. Du sobriquet.

M. Caron [Dieu] : " Big boss. "

M. Caron : " M. Truc [M. Dequeker]. "

M. Caron : " Redier, elle est historiquement située. "

M. Cobast : " C'est fumaroliesque. "

M. Stragiotti [à propos de Mme Dubois montant la côte] : " Le latin gravit la pente. "

52. Du sadisme.

M. Caron : " L'événement de la fin de l'année auquel nous pensons tous... le Mondial. "

" Henry VIII, homme nouveau, homme intelligent [...] " (M. Dequeker).

M. Dequeker : " Alors, Adeline, vous êtes venue à bout du Que sais-je ? "

Sir Monjou : " [ Mes conférences] j'adore [les] commencer par des tableaux tartes. "

M. Stragiotti : " Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Seb mais ça va être la fête à Véro. "